La palabra en sí ya dice mucho de lo que voy a escribir. Esta palabra forma parte de mi vida diaria, últimamente no sé si lo que me pasa es que la gente a mi alrededor, se preocupa o les molesto, es difícil descifrarlo y también agotador vivirlo, no son solo ellos, eso un todo, mi vida en general me pesa, me mente ya juega sola hace tiempo y yo estoy acá en formato de empaque.

Desde ese episodio lo primero que sentía era que se preocupaban por mí, ahora ya siento que todos están atrás mío pero con molestia de tenerlo que estar. Esto no se reduce a la gente a mi alrededor.

A ver la vida de una persona se compone por varias áreas, cómo cuando en los Simpsons Marge le aparece la parte en su cerebro de vida social, bueno hoy mi vida es así, tengo muchas áreas las cuáles ninguna me satisface, no sé si es por mi condición, no sé si es porque todo está mal, no sé si es que tomo malas decisiones, pero todo termina siendo un envase, que soy yo, vacío que es mi vida.

Vamos por partes, mis terapeutas me dicen que tengo que hacer cosas que me gusten, bueno mi deporte preferido es dormir, pero ese es un problema, dormir en mi estado es casi una mala palabra, hasta hacerlo me da culpa a veces, y ahí están todos, observando qué hago en mi tiempo de ocio, qué estoy pensando, qué me pasa, la última es la más recurrente; Y ojo, no es que me esté quejando de que me estén encima, sé que muchas personas en mi estado no tienen a nadie, pero a veces, cuando las personas que te ayudan actuar de policías, es agotador, y yo ya no tengo 10 años para que me controlen, entonces mi cabeza vuelve a revolverse y no saber qué pensar.

Hago? Sí hago mucho, voy al gimnasio (algo que odio con todo mi ser), voy a piano (algo que me encanta, me hacer sentir grande y chiquita a veces), voy a danza (algo que retomo y espero no sentirme incómoda, a ésta edad no es difícil quedar como ridícula), hago inglés (algo que odio con mi vida pero lo tengo que hacer), trabajo (en lo que me gusta sí, pero ya me hartó, cuanto los días para irme pero a la vez no sé a donde). En medio de esto me relaciono, algo que es difícil para mí, prefiero mil veces quedarme en mi casa y no interactuar con nadie, pero no me quedo, me obligo a salir, me demanda mucha energía, me da ansiedad social a veces, pero lo hago no por mí, para complacer al resto, y sin embargo no alcanza, nada alcanza, nada suma, todo está mal, mi pareja vive enojada, y yo a veces me siento un cachorro tratando de complacerlo, no piensen que soy una víctima, no soy buena pareja, sufro de depresión y ansiedad, tengo ataques de pánico a diario y estoy vieja, mis cambios de humor están a la orden del día, ¿quien querría salir con alguien así?. Y claro, nadie, pero acá estamos, por costumbre? por amor? por culpa? y mi cabeza sigue girando.

La familia, dios que mal y bien a la vez, es increíble lo que te puede cambiar el humor, lo que nos enseñaron de lo que era una familia a lo que realmente es hoy, sí pienso que hoy más grandes tenemos la posibilidad de elegir lo que queremos y eso nos hace libres? pues no, porque mi generación se crío con la culpa a flor de piel, y nunca vas a poder vivir en paz con tu decisión cuando la culpa te carcome por dentro, entonces es algo más que me hace sentir vacía.

AGOTADA de las actividades, del trabajo, de la familia, de mi pareja, de las personas a mi alrededor, todos te dan concejos, todos tienen una fórmula, a la mierda la fórmula, a la mierda todo, pensé en irme y desaparecer pero no de éste plano, dos veces no, del mundo que me rodea, que me frena? el miedo, la culpa, lo extrañable, el daño y yo, soy mi propio freno a veces bueno y otros malo. No sé, quiero pensar que no soy la única, que todos en algún momento nos queremos ir a la pierda, patear todo y que sea lo que tenga que ser… o solo soy yo?

Atte. La que nada sabe