La culpa me carcome por dentro, tengo imágenes en mi cabeza que por suerte me calman, pero luego, me angustian. Historias que mi cabeza crea para decirme que soy egoísta, mala persona, que no me importa nada solo mí misma.

La Primera imagen que veo es a mi pareja encontrándome, como mi hermano encontró a mi mamá, perro ahora iba a ser tarde, porque mi idea tenía tiempo y con la bañera, seguramente me iba a ir ahogada (algo a lo que siempre le tuve miedo). Siento en mi corazón la angustia y desesperación de él, fue la misma que sintió mi hermano, yo solo sentí enojo…

Pienso en lo triste y solo que mi pareja se iba a sentir, en como se iba a tener que ir de nuestra casita porque cada recuerdo lo iba a poner triste, de la impotencia que iba a sentir, y sé que se iba a adjudicar la culpa, como lo hicimos con mi mamá. Él iba a tener que contárselo a todos y yo me habría ido con la salida más fácil, dejando a todos acá, con el sufrimiento, los traumas, el quilombo.

Después pienso en mis hermanos mayores, siento que no solo les habría sacado una hermana, sino una amiga, una confidente, una alegría, ¿les habría apagado las risas?. No puedo deja de pensar en lo enojados que estarían, con todo lo que pasamos, un duelo más.

Me veo en el espejo y veo canas, arrugas que no estaban; y pienso en el día que pasé, pensar si ellos se irían… me moriría de tristeza, no estoy lista para que no estén en mi vida, sea la edad que sea los voy a necesitar siempre, ellos son mi guía, mi motor, me dieron a las personitas que más amo en mi vida. Y ahí, mis pensamientos se van a ellos, no puedo ni verlos, lloro de vergüenza, los veo y escucho una voz que dice «vos siempre dijiste que son todos, que sos el salvavidas de ellos, y mirá como los traicionaste. ¿Eso es para vos amar incondicionalmente?, sos una persona de mierda; mis pensamientos siguen mi personita especial enojada conmigo para siempre por se así de egoísta y que toso sus recuerdos conmigo se opaquen y le quede solo eso.

La imagen, el modelo, yo siempre dije que jamás haría algo así… porque estuve del otro lado, y yo la odié por hacerlo. Pienso en mi segunda personita especial, ella es todo amor, no lo iba a entender e iba a ser difícil de explicarlo, porque ella siempre necesita explicaciones claras, iba a preguntar por qué tomé esa decisión y seguro pensaría que a ella le podía pasar en un futuro. Porque no iba a entender el motivo, nadie lo iba a entender.

Pensé en mi tercer personita especial, él iba a crecer y no iba a acordar de mí, no iba a sufrir, simplemente iba a saber que existí, me iba a perder se sus primeros pasos, cuando empiece el jardín, cuando hable, no le iba a poder dar amor, eso es egoísmo puro.

Por último pensé en mi cuarta personita especial, es tan sensible, la hacen pasar por tantas cosas, era más fácil tal vez, podían decirle que me separé y no me iba a ver más, pero ella es inteligente, iba a llorar, se iba a sentir abandonada, y ya lo vivió, no pensé en sus traumas, solo en mí.